EL NUEVO PADRE DE LA PARROQUIA

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, al domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podría hacer para relajarse.
Este le sugirió lo siguiente:
-La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que después de algunos tragos, va a estar muy relajado. El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente
relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

APRECIADO PADRE:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua... no unas gotas de agua en el Vodka.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

1. No hay necesidad de poner un limón en el borde del cáliz.
2. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario no el baño.
3. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla, besarla y decirle "Mami"
4. Existen 10 mandamientos y no 12.
5. Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
6. La Santísima Trinidad son Padre, Hijo y Espíritu Santo,? no " Papi, Júnior y el aparecido"
7. No nos referimos a Nuestro Señor Jesucristo y sus Apóstoles como "J.C. & Company".
8. David derrotó a Goliat con una honda y una piedra? Nunca lo reventó a trompadas.
9. No nos referimos a Judas Iscariote como "ese sapo hijo del demonio"
10. No debe tratar al Papa como "el padrino"
11. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
12. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
13. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pié apoyado sobre la Biblia.
14. Las hostias son para distribuirlas a los feligreses... no deben ser usadas como bocaditos para acompañar el vino.
15. Los pecadores van para el infierno y no para la ".... biiiip"
16.*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, *saque el letrero
que dice "su propina es mi sueldo".
17.El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo "la ola".
18. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena ¡Pero hacer el trencito por toda la Iglesia no!

IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al que usted se refirió como esa mariquita, travesti con faldita... ¡Era yo!
Espero que estas fallas sean corregidas en el próximo domingo.
Atentamente.: El Arzobispo